Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

#2

Каждое утро с наслаждением вдыхаю воздух и вслух говорю :" Осенью пахнет!" Август в этом году холодный, без жара в 32 градуса. А когда градусник показывает за тридцать и солнце нещадно палит, кажется, что лету не будет конца. Как люди живут в жарких странах не представляю. Это, должно быть, страшная  мука, когда нет ни ветерка, ни зеленой лужайки, ни раскидистого дерева. Зной и испепеляющее солнце, думаю не для меня. Я осень люблю. Люблю рябину налитую цветом, люблю каштаны под ногами, люблю прохладное солнце и запах грибов. В осени я люблю мелкий дождик за окном и горячй чай с бадьяном и медом, аромат свежеразрезанной айвы, уютный плед и кресло качалку, книгу, вязаные носки и спящего на подоконнике кота. Эх.....

Аленький цветочек


77d6a58de204

- И все же, доктор, мне не ясно кто же подсадил мою кровиночку, мою красавицу, мою Настеньку на этот самый Аленький цветочек? - купец с надеждой взглянул на Айболита. - Вот изловлю стервеца да и...
Он в сердцах стукнул по столу. От удара многочисленные склянки где со снадобьями, где пустые запрыгали и звонко задребезжали.
- Это, сударь мой, совершенно не важно кто. - Айболит бросил записывать и ловил покатившиеся стеклянные пузырьки. - Этим пусть из сыскного занимаются. Важно совсем инное...
Айболит принялся расставлять склянки по полочкам стеклянного шкафчика.
- Что же может быть важнее, доктор, драгоценный вы мой? - купец вскочил со стула и вплотную подошел к Айболиту.
Тот извлек из чудного шкафчика одну склянку и закрыв остальное на замочек, стал капать из нее на ложку какую-то вонючую микстуру.
- Вот, примите! - сказал Айболит и настойчиво подсунул ложку под нос купца. Тот проглотил, поморщился  и попросил воды. - А важно нам с вами понять как отучить дочь вашу от этого зелья.
- Доктор, миленький, как? - на глаза купца навернулись слезы.
Айболит уселся за стол и стал перечитывать записанное со слов купца.
- Чудище, говорите видит?- не отрывая носа от листков переспросил доктор.
- Чу-чудище. - закивал головой купец. - Бьется, плачет, кричит пустите к жениху. А где ж у нее жених?! Нету и не было никакого жениха. Она только за этот год четверым отказала.
-Так и пустите. - выпалил доктор.
Это заявление стало полной неожиданностью для купца, богатейшего человека в городе, мецената и просто уважаемого человека и поэтому несколько минут он, с открытым ртом, пребывал в ступоре.
- Как, доктор, пустить?! Его же не существует
!
Повисла тяжелая пауза. Купец стал сомневаться в компетентности пресловутого доктора, как тот начал говорить:
- Есть тут у меня одно так сказать Чудище.
Из буйных. Ивестный разбойник, грабитель, налетчик, одно время киднепингом промышлял, пока однажды не переклинило. Он книжицу некую заморскую прочел про девицу-красавицу и зверя заколдованного и тут случилась с ним истерика. Разорался, разнервничался, пол команды избил. Те его подельники, что покрепче были кое как спеленали его, пару ведер воды холодной на голову его буйную-горячую вылили и стали допытываться в чем дело. Оказалось, что разобидился разбойник на то, что даже зверя девушка полюбила не убоялась, а на него такого незаколдованного девушки даже не смотрят. Доставили его ко мне. А что мне с ним делать?! Я не фея-крестная и из рыжих-косматых красавцев делать не умею. Хотя, он облику-то не очень безобразного. Жесток только чрезмерно.
Доктор взглянул на часы-ходики, заглянул в тумбочку и достал тарелку со свежей моркоью.
- Угощайтесь. - предложил он купцу. - Это для здоровья хорошо, для зрения, для памяти и все такое.
Купец взял морковку и захрумкал. Айболит тоже взял морковку и, расхаживая по комнате, активно хрумкал овощем. Вдруг он подошел к купцу близко-близко и заговорил по-заговорщицки.
- А ежели мы вашу Настеньку с Бармалеем-то и познакомим, а?
Купец дожевал оставшуюся во рту морковь и шумно сглотнув спросил:
- С каким это таким Бармалеем?
- Ну, с этим который буйный.
- Аааа...сомнительно-возмутительно протянул купец
- Вообще его Бармолеем зовут и он из довольно-таки приличной семьи. Отец Бартоломея между прочим хозяин верфи.
- Так он же разбойник! - возмущение не отпускало купца.
- Да! - не сдавался Айболит. - Но давайте посмотрим на это с другой стороны. После срыва он твердо встал на путь исправления. Поселился на острове. Выстроил дом. Сам! Увлекся медитацией, занялся благотворительностью. Стал спокойнее. Говорят какое-то блюдо чудное смастерил. По нем будто бы яблочко покатаешь и оно все что задумал покажет. Стало быть мастер и не совсем пропащий человек. И главное заметьте, не пьет, не курит и цветочками аленькими не балуется. Он вашу Настеньку и близко к ним не подпустит.
- Вы думаете? - купец перестал возмущаться и призадумался.
- Уверен. - кивнул Айболит. - И потом, с его криминальными связями, пусть и бывшими, ваших кораблей торговых никто и никогда не тронет.
Купец потянулся за очередной морковкой и задумчиво захрумкал. Айболит по глазам заметил, что у того идет не дюжий мыслительный процесс и поэтому не мешал.
- Бартоломей..хрум-хрум...Бармалей...хрум.....Бартомолей....хрум-хрум-хрум... -  бормотал купец. - Бартоша?! ...хру.. БАРТОША! Ну, доктор, рискнем!
Они ударили по рукам и стали придумывать план и оговаривать детали.

(no subject)

 

- Ох, Пятачок, Пятачок! Ох, свинья, ты, двуличная! Откуда у тебя ружье?! - орал Винни Пух, изо всех сил пытаясь забраться повыше на воздушный шар, как будто он мог укрыть Винни от пули.
Пятачок молчал и продолжал прицеливаться. Отсюда, с высоты, Пятачок смотрелся как-то совсем по-другому. Маленькие свинячьи глаза стали совсем узенькими, щетина вздыбилась и откуда не возьмись появились клыки, совсем не дружелюбно торчащие по разные стороны розового поросячьего носа. Пух вздрогнул и поежился. Неприятные сомнения мелкими мурашками пробежали по его телу и почему-то вспомнился тот неприятный момент, когда Пятачок помешивая ложкой в тарелке мед со сгущеным молоком вдруг вздохнул и с надеждой в голосе и глазах спросил у Кролика: "Вам не кажется, что пахнет шашлыком?!"  
Вспоминая это, Винни изо всех сил старался раскачивать шарик, чтобы Пятачок не мог как следует прицелится. Однако двуличная свинья уверенно водила дулом ружья за Пухом.
- Пятачок, ты - СВИНЬЯ! - выкрикнул на истерике Пух.
В этот момент одна из пчел, села Винни на нос. Он одним глазом покосился на пчелу, а другим продолжал следить за Пятачком. В таком положении, когда один глаз смотрит на Кавказ, а другой на Север, уж очень не удобно что либо рассматривать, но Пуха не покидала навязчивая мысль о том, что, кажется, пчела примерялась к месту наиболее удобному для укуса и поэтому он очень-очень старался держать все и всех под контролем. Хотя какой тут к бешеному шмелю контроль, когда твои лапы держатся за тонкую веревочку, а сам ты висишь в воздухе в приличном расстоянии от земли. "Ох, мама-медведица, и какого меня понесло за этим диким медом. Хотя... - мыслил медведь, - теперь я знаю, что никому доверять нельзя, ни Пятачкам, ни собственным фантазиям. Дикий мееед такой вкусный, такой изууумительный. Тьфу!" 
От этого неосторожного движения пчела взвилась и ринулась в атаку. Била прицельно, бешеная, дикая тварь, прямо в надбровную дугу.
- Уоууууооххууууу...- вой накрыл лес. 
Одновременно с воем раздался выстрел и Винни Пух грузным кулем полетел вниз. Он то и дело ударялся о ветки огромного дерева. Было больно и обидно. И не в силах выносить происходящее Винни закрыл глаза и, перестав думать о чем-либо вообще, полностью отдался полету.
Еще одно "Уоууууооххууууу... " раздалось уз кустов дикого шиповника, куда упал Винни Пух и в лесу стало тихо. Колючки  шиповника, невероятно острые и длинные, окончательно добили Пуха и, не стерпев очередного издевательства жизни над его тонкой душевной организацией, он совершенно серьезно решил потерять сознание.

................застряла zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.........
немного продвинулась........... 



Наконец Удача повернулась к Пятачку лицом. Мало того, она еще и подмигнула. «Теперь главное не промазать, - думал Пятачок прицеливаясь в истеричного медведя, висящего в воздухе на воздушном шарике нелепо раскинув косолапые задние лапы. – Вон какую ряху наел, Пухинсон!»

Большего удовольствия в жизни, чем смотреть на Винни Пуха в прицел ружья, Пятачок еще не испытывал. Глядя на нелепо раскинутые задние лапы медведя, Пятачок вдруг вспомнил как Пух косолапит , как весь лес умиляется этой косолапости и презрительно сплюнул на землю. В его глазках блеснул огонь и крупными буквами пробежало «ПОЩАДЫ НЕ БУДЕТ!» 


Идет охота на волков, идет охота...

      Красная Шапочка сидела на ветке и болтала в воздухе ножками. Внизу, оперевшись передними лапами о ствол дерева, стоял волк и скалил зубы, мерзко, облизываясь. Красная Шапочка устроилась поудобнее и заглянула в корзину. Она была набита пирожками и всякими вкусностями.
      «На сутки хватит, а там аккурат этой дорогой егеря домой будут возвращаться. – Подумала Шапочка, ехидно заулыбалась и плюнула на волка. – Им почет и уважение, а мне пять золотых на бусики и прочие радости жизни».
      Сутки спустя, довольная донельзя Красная Шапочка спрыгнула с дерева. Она пригнулась к волку, которого повязали по всем лапам и морде егеря, и заглянула зверю в глаза.
- Ничего личного герр Вольф, это всего лишь бизнес.
      И получив положенные пять монет за розыск волков, Красная Шапочка, помахивая пустой корзинкой, скрылась за поворотом лесной дороги.


Пару слов о жизни Кота Ученого

                                                                Совести у меня нет! Сказка придумалась в ходе разговора с замечательным человеком [info]sergey_steinvil, который фразой " Не, я противник золотых цепей :))" (пост "А может быть корова?") натолкнул меня на нижеприведенный текст. 



- Какое житие у котов сидящих на золотой цепи? Да никакого! Натурально жизни не дают. Постоянно дергают за цепь и заставляют являться воочию и давать сводки по разным наискучнейшим вопросам. Вот с неделю назад приходил какой-то олух богатырской наружности и выспрашивал про холодное оружие именуемое в Перечне Волшебных Вещей за номером пятьдесят восемь Меч-кладенец. А собственно спрашивается почему я должен за бесплатно работать?! Нет, доктор, скажите по совести почему мне не положено за консультацию вознаграждение?
      С ветки старого дерева свисало нечто обессилевшее бывшее некогда ослепительно-рыжие-золотистым, а ныне облезлым и исхудалым Котом. Лапы его безжизненно болтались в воздухе, щекой Кот прижимался к коре от чего один глаз его был закрыт. Усы Кота поседели, а открытый глаз равнодушно смотрел то на доктора Айболита, то на одинокое белое облако застывшее по середине голубого неба. Кот уже час наблюдал за ним, но за это время оно не сдвинулось ни на дюйм. Не то, чтобы в этом было нечто необычное, но эта безжизненность пусть и всего лишь облака изрядно бесила ученого кота. И если бы он не чувствовал себя сказочно опустошенным, то давно бы послал вестника кузену Коту Баюну с просьбой явится и построить в этом колдовском лесу всех и каждого, а облако расстрелять из пушек к Ёшкиному Коту. 
      Кот Ученый лениво перевел глаз на доктора. Тот сидел под деревом и что-то писал на пергаменте. Его перо летавшее туда-сюда на время привлекло внимание Кота.
- Видите, доктор, даже хвост не движется! - слабо промямлил Ученый.
- А что должен? - доктор Айболит вопросительно взглянул на Кота.
- Ессстесственно. - прошипел Кот, злясь на доктора, который по всем признакам тоже смахивал на олуха. 
- Ах, да-да-да! - воскликнул Айболит и снова что-то пометил на пергаменте. - Скажите, а какое  вознаграждение хотели бы вы за свои услуги?
      Ученый Кот пустил слюну и та капнула прямо в раскрытый докторский кожаный чемоданчик. Айболит недовольно поморщился, думая о том что у него там все было стерильно, а теперь не очень.
- Сметаны хочу! - мечтательно нараспев протягивая гласные промурлыкал Кот. -  С колбасой!
- А не жирно будет? - спросил доктор задумчиво поглаживая подбородок кончиком пера.
- Окститесь, доктор! - возмутился кот. - Вы ежели плохо видите, то очки нацепите на свой длинный гадкий нос!
      Положительно, этот молодой докторишка присланный по распределению в колдовской лес опыта набираться, его бесил. Айболит торопливо стал шарить по карманам. Найдя во внутреннем потайном кармашке пенсне, он водрузил его на нос и посмотрел на кота. Ученый действительно выглядел несколько облезлым, но ничего странного Айболит в этом не видел. Он бы сильно удивился если бы был знаком с котом еще год назад. Из упитанного и лоснящегося, Кот стал тощим и тусклым. Доктор на всякий случай встал с земли. Теперь он был на одном уровне с котом и при ближайшем рассмотрении слегка про себя ужаснулся. Кот Ученый был невероятно тощ, шерсть скаталась и пошла проплешинами, глаз помутнел. Айболит даже засомневался дышит ли Кот на самом деле. Чтобы удостоверится в этом он склонился над своим чемоданчиком и извлек оттуда стетоскоп. 
      Кот молча наблюдал за доктором. Когда тот поднял стетоскоп на уровне глаза кота и хотел было послушать кошачье сердцебиение Ученый вяло сказал:
- Штуковина-то слюнявая вся! - его глаз не моргая следил за доктором. - Фу!
- Рука Айболита замерла на полдороги к туловищу Кота и он выпалил не подумав:
-Так это ваши слюни!
- А мне все равно чьи. Штуковина не стерильная. И нечего ею тыкать в меня. Я хоть и слаб здоровьем, но моюсь каждый день.
- От вас воняет. - доктор принюхался к Коту.
- Щас дам по морде! - вскипел Кот и действительно поднял в воздух ту лапу, что была ближе всего к лицу доктора. 
      Хоть Ученый и был хилым, но рисковать Айболиту не хотелось, кто знает как заживают раны полученные от волшебных котов, и поэтому на всякий случай отодвинулся на безопасное расстояние.
- Скажите Кот Ученый, а давно вы здесь работаете? - доктор старательно вытирал стетоскоп проспиртованной ватой.
- Спирт? - Кот заинтересованно повел открытым глазом в сторону Айболита.
- Спирт. - коротко ответил тот сосредоточенно оглядывая стетоскоп.
      Кот слабо улыбнулся и вновь взглянув на дурацкое облако ненадолго задумался.
- Три с половиной года! - сказал он.
- И что все три с половиной года вы так плохо себя чувствуете? -  спросил доктор и осторожно двинулся к Коту.
- Нет, доктор, - устало промолвил Кот разглядывая протянутый к самому его носу стетоскоп. - Поначалу все было хорошо. Работа чудная,  интересные личности частенько захаживают, кто чудеса показывает, кто сказки бает, кто волшебной вещицей похвастает. Опять-таки русалки, лешие, кикиморы, Яга, ну, и прочие в гости захаживают. Но вот понимаете доктор с некоторых пор я стал понимать, что они все к моему Дубу приходят из корыстных целей.
- Как это? - спросил доктор и приставил к тельцу кота трубку. 
- Всем помоги! - вздохнул Кот. - А благодарности ноль! Нет бы кто просто так зашел. Меня, доктор, лично меня навестить, про житие-бытие мое расспросить, посочувствовать, сметанки бы от чистого сердца поднести да в ножки поклонится!
      Айболит перестал осматривать Кота. Он снова стал рыться в чемоданчике.
-А в ножки- то зачем? - послышался голос Айболита из чемодана.
- Не знаю... - задумался Кот. - Блажь у меня такая, доктор! 
      В это время доктор достал из недр своего чемоданчика склянку из синего стекла и задумчиво разглядывал ее содержимое на свет.
- Доктор, что это? - заинтересовался Ученый Кот.
- Средство новое. - доктор перестал гипнотизировать склянку и спрятал ее в чемодан. - Оно новое, еще не испытанное, так что рисковать не будем. Собирайтесь Кот Ученый, будем вас госпитализировать.
- Ой, доктор, может не надо? - Кот поднял голову и теперь двумя глазами испуганно смотрел на Айболита. - Может я дома полечусь?
      Доктор отрицательно помотал головой и снял халат. Аккуратно свернув и уложив халат в чемоданчик, Айболит осторожно снял Кота с дерева. Поставил Ученого на землю и тут же снова подхватил на руки. Кот настолько ослабел, что стоял с трудом. Его шатало в разные стороны и доктор решил нести его на себе.
- Нуу, доктор... - заныл Кот. - Ну может я лучше дома.
- Вам усиленное питание положено и лечебный сон. А у вас не дом, а площадь проходная. Ни покоя, ни пяти разового питания. - доктор был настроен решительно. 
      Айболит был хорошим доктором, хоть и молодым да пока не очень опытным. Полное излечение, и как можно меньше мучения! - был девиз доктора Айболита и во время его воплощения он становился решительным и непоколебимым.
- А как же, а что же я начальству скажу? - вопрошал кот. 
- Я вам бюллетень выпишу. - Айболит уверенно шагал по лесной тропинке в сторону своего домика, который был по совместительству и больницей. - А если ваше начальство взъерепенится, сам лично с ним и поговорю. Нельзя же в самом деле работать при полном истощении организма и упадке сил, так и до нервного срыва не далеко!
      Кот прижался к новому лесному доктору и зажмурился. От Айболита приятно пахло разными травами и уверенностью. Спустя десять минут Ученый Кот первый раз за последний год крепко уснул. 


Пару слов о жизни болотного водяного

      ....ЙАа ваадянноой, ЙАаа вааадянной...
      ...Ппаагааварил быы кто саа ммноойй...

- Говорила мне мама поступай на факультет Речного Управления, там течение, там водоворот судеб и событий. Так нет же! Я трудности люблю. Болван! Какой же я болван.
      Водяной всплыл на поверхность и угрюмо разглядывал свои владения.
- Как же здесь скучно. – Водяной лениво почесал макушку. – Поговорить и то не с кем. С одной стороны, конечно, хорошо есть возможность побыть одному, так сказать уединится за написанием мемуаров и никто тебе не мешает. А с другой, как же писать эти самые мемуары, если не про кого писать?!
      Водяной в сердцах ударил кулаком по воде. Воде вместо того что бы издать приличный и чистый звук вроде «плюх» он услышал одно лишь «чваак».
-Ууууу. – завыл водяной. – Ну, есть же приличные болота. За что же меня в такую глушь распределили. Маайи паадруужки…
      На кочку перед водяным приземлилась упитанная лягушка и, выдавив из себя вежливое «ква!», умчалась прочь.
- …пииийавкиии дааа льйаагуушки – допел водяной. – Хоть бы утоп кто. А кто тут утопнет, глухой лес кругом. Кроме животных и не попадается никто. Может из лисиц или лосих русалок наделать?!
      Водяной отплыл к другой кочке и стал вглядываться в кромку леса. Ни лисиц, ни лосих, равно как людей там не наблюдалось.  До прихода Ивана оставалось семнадцать дней, шесть часов и двадцать четыре минуты, но водяной еще знать не знал, и слухом не слыхивал ни о каком Иване, а уж тем более потайном чуланчике, который находился в недрах его собственного болота. Содержимое чуланчика было богато на диковинные вещицы и инструменты. Не догадывался водяной и о том, что совсем скоро из его болота сделают проходной двор Иваны всех мастей.

Немного осеннего бреда (название рабочее и по сему не окончательное)

1.
Второй день шел дождь. Мелкий, моросящий, непрерывный. Серые тучи висели низко над полями. Зеленые, они странно смешивались с грязным небом. От этой неменяющейся монотонной картины мутило. Девчонка в мужской одежде и с длинными темно-русыми косами улеглась на дно повозки. Покрутившись, некоторое время и найдя удобную позу, она, наконец, успокоилась.
"Последнее селение проехали утром. Если ЭТО не развалится раньше срока, то к ночи доберемся до следующей деревни..."
Повозку качнуло. Комок подкатил к горлу, и девчонка поспешила принять сидячее положение.
"Стоило пойти пешком."
Марфа высунула нос наружу и вдохнула влажный воздух. Нос тут же стал мокрым. Подумав, она высунула все лицо и вновь вдохнула. Мелкие капельки дождя ударялись о лоб, щеки, нос. Стало мокро и холодно. А капли, словно докучливые мошки, то и дело норовили попасть в глаза и девчонка яростно мотала головой, пытаясь избавится от них. Легче не становилось. Казалось, стало еще больше мутить.
- Моросейка... – пробормотала Марфа.
Она выпрыгнула из повозки и побрела рядом, кутаясь в тонкий плащ.
- Пошто вылезла? - спросил хмурый возница.Collapse )

Желающим выйти замуж стучаться дважды

 - Ох-ох... скукотища! Выйти что ли на улицу, курьим ножкам пятки пощекотать?! Ох-ох-ох...скукотища! Хоть бы лето поскорее настало...
      Баба Яга сидела у маленького окошка и наблюдала как редкие снежинки медленно спускаются с небе.
- А летом будто не скучно? - промурлыкало из-под лавки.
      Кот был совершенно черный, пушистый и не в меру упитанный. Он запрыгнул Яге на колени и так же стал смотреть в окно.
- Дурачина! Тебе лишь бы на печи грется. - беззлобно промолвила Яга. - Весной-летом царевичи всяческие да богатыришастают туды-сюды. Дюже они забавные. Дурачь их скока хош.
      Кот уткнулся мордой в лапу и затрясся.
- Эти да! Одна потеха! - хихикая мурлыкнул кот. - Особенносреди богатырей знатные олухи попадаются. Сила есть - ума не надо.
      Яга захихикала старческим дребезжащим голосом. Черный ворон, спавший на жердочке у двери, приоткрыл один глаз и захлебнулся каркающим смехом.
- Чу! - Вдруг прикрикнула Яга.
      Прервалась вакханалия смеха. Все разом затаили дыхание и в избушке воцарилась мертвая тишина. Где-то скрипнула половица. Послышалось шебуршание. Кот спрыгнул на пол и несмотря на большой вес бесшумно ступая мягкими лапами скрылся за печкой. Спустя мгновение он облизываясь предстал перед Бабой Ягой.
- Что там Котофеич? - спросила старуха.
- Мышка-Нарушка! Сбежать хотела. - мурлыкнул кот, умывая лапой морду. - Так я ее таво...
- Съел? Кар! - уточнил ворон.
- Ты что Кар Карыч с жерди упал да головой ушибся? - кот перестал умываться и удивленно уставился на птицу. - Забыл что ли, не ем я мясного по четвергам!
- А ежели пятница теперича была, кар, съел бы? - спросил ворон хитро мигая глазами.
- А вот скоро солнышко сядет да пятница настанет там сам и узнаешь. - довольно замурлыкал кот, выпуская из подушечек лап железные когти.
      Ворон встрепетнулся и беспокойно переступил с ноги на ногу.
- Наточить не забудь, кар-кар!
- Нет уж! Лучше я тебя тупыми задеру. Шоб подольше помучался, куриные твои мозги!
      Избушка кочнулась, молча протестуя против того, что куриные мозги не самые лучшие на белом свете.
- Ну-у-у! - прикрикнула Яга. - Вы еще подеритесь горячие колдовские парни. Живо помирились покудава я добрая или же одного на ужин зажарю, а из другого шапку пошью!
      Котофеич встал на задние лапы, а передними стал посылать воздушные поцелуи ворону. Кар Карыч слетел с жерди, предстал перед котом и заложив одно крыло за спину, а другое приложив к груди, стал сердечно раскланиваться. Примирение состоялось.
- Так чаво там с Мышаней? - спросила Яга, отхохотавшись и утирая слезы после спектакля.
- Говорю же сбежать удумала. Затворку деревянную прогрызла, да я вовремя подоспел. Так я ее в чугунок посадил. Чугун-то она не прогрызет.
- Может отпустим, кар? - спросил ворон.
- Пущай сидит! Нечего людям имущество портить. Не мышь, а чистой воды слон в посудной лавке. - грозно молвил кот. - Да и как отпустишь зимой, еще замерзнет. А так ей аккурат еще месяца три сидеть, то бишь до конца зимы.
- А ты Котофеич, кар, слона-то хоть р-р-р-аз в жизни видал, кар?
- Видал. - кот забрался на печь и, растянувшись во весь рост,, мечтательно мурлыкнул. - Вот помню я тогда еще котенком был и мы в жаркие страны отдыхать поехали и тогда...
      Не успел он продолжить как Баба Яга подорвалась и, подбежав к входной двери, стала принюхиваться. 
- Русским духом пахнет как будто... - она поводила носом по избе. - Ну, точно! Как есть русский дух!
      Только вымолвить успела как в избушку постучались. В избушке все притихли. Стук повторился. Баба Яга напустила на себя грозный вид и резко открыла дверь. По другую сторону послышался грохот и кто-то упал.
- Батюшки! - всплеснула руками Яга. - То ж девица!
- Что-то она немного неживая. - промурлыкал кот, высовывая на мороз только нос и усы.
- Типун на твой длиннющий поганый язык. - старуха платком замахнулась на кота. - А ну брысь!
      Девицу втащили в избушку.
- Ну и замухрышка! - промурлыкал кот.
- Кар-кар! - ворон был согласен с котом.
      Девицу уложили на печь, укрыли пуховым одеялом, где она и проспола до самого утра. По утру Баба Яга отправилась в лес по делам, а когда воротилась остолбенела прямо на пороге. Избушка сияла чистотой. На окошках кружевные зановесочки,, пол и посуда вымыты, пыль да паутина вытерты-выметены, а на столе завтрак из шести блюд среди коих аладушки со сметанкою, каша молочная с маслицем сливочным, булочки пышные, горячие корицей благоухают на всю избу, творог с лесными ягодами, глазунья с лучком и сальцем да ко всему прочему печеные с медом яблоки. Яга лязгнула челютью боясь как бы из открытого от изумления и голода рта на чистый пол не закапали слюнки. Она мигом сбросила тулуп, пуховый платок, скинула валенки и уселась за стол. Уплетая за обе щеки и блаженно закатывая глаза, Баба Яга спросила:
- А вы что же не едите?
- Карыч уже ведро зерна схрумкал. - сказал, кот умывая усы.
- Котофеич, кар, уже кувшин сметаны слизал. - сказал ворон, не отрываясь от чистки перьев.
- Ааа... - протянула Яга. - А девица где?
      Кот кивнул головой в сторону печи и промурлыкал:
- За печью она. Прячется.
      Баба Яга откинулась на спинку стула и погладила сытый живот.
- Девонька, - позвала она, - подь сюда.
      Из-за печи робко вышла девица.
- Садись-рассказывай! - кивнула старуха на свободный стул. - Да смотри ничего не утаивай! Кто такая, как здеся оказалась?
- Васька я. Оца да матери нет у меня вот я и странствую. Ищу лучшей доли. Лес незнакомый, большой, сбилась с тропки и заблудилась. Уж третий день блуждаю. Вчерась на вашу избушку наткнулась.
- А пошто ты девонька бардак тут развела да еще таку прорву снеди изготовила?
- Прости бабушка, что без дозволу хозяйничала. - девица втала и поклонилась Яге. - Да только непривычная я без дела сидеть. Дай думаю пол хоть вымыю, кушаний изготовлю, а хозяйка из лесу воротится горяченького отведает, согреется.
- А откуда знаешь, что живет здеся хозяйка, а не хозяин? - старуха сощурилась и неотрывно следила за девицей.
- Так ведь это избушка на курьих ножках. А мне маменька когда живаяя была много сказок разных сказывала. Говорила, что в таких избушках ведуньи живут.
- Вы смотрите, други, у нас тут умница-разумница! - воскликнула Яга, указывая на девицу. - Может и как меня кличут знаешь?
- Маменька сказывала, что называть ведунью Ягой надобно.
      Баба Яга довольно икнула. Девица между тем встала, поклонилась старухе, поклонилась, коту и ворону и сказала:
- Спасибо бабушка, что приютили, не дали в лесу замерзнуть. - девица стала укутываться в платок. - Не во гнев будет сказано да только не подскажете как мне на тропку выйти.
- Экая быстрая! - сказала Яга. - Ты в окно погляди. Куда в такую метель идти.
      Девица взглянула в окно и побелела. В окне было бело от кружащегося снега. 
- Значит сиротка говоришь?! - Баба Яга уже стояла рядом с девицей.
- Сиротка! - девушка опустила голову.
      Баба Яга обошла сиротку дважды и задумчиво что-то бормотала. 
- Как говоришь тебя зовут?! Васькой?! Это стало быть Вассилисой! Очень хорошо! - Яга хлопнула себя по лбу и совершенно неожиданно стала плясать.
- Я ж говорил, что рано или поздно она умом-то тронется! - промурлыкал кот и переглянулся с вороном. - Что будем делать, Карыч?
- На воротник пушу! - пригрозила Яга продолжая выкидывать коленца. - Я тут штуковину одну придумала! Эге-гей, какая ж я гениальная личность!
- Подумаешь Вассилиса! -фыркнул кот. Что такого?
- Очень хорошо, что родители тебя так назвали!
- Почему? - хором спросили кот, ворон и девица.
- Потому что в девушке должна быть загадка, а Вассилиса - это не Марья какая-нибудь! Вассилиса - это загадка, экзотика! К тому же Марьи нынче не в моде. Где у нас бумага?
      Вассилиса кинулась к шкафчику, приколоченному к стене,  достала несколько листков пергамента и баночку с чернилами.
- Карыч, гони перо! - крикнула Баба Яга.
      Ворон взмахнул крыльями и на пол упало черное перо. Вассилиса подобрала и подала старухе. Яга почесала пером затылок и высунув кончик языка быстро что-то нацарапала на листке.
- Ягуся, кар! - ворон подлетел к столу. - Не томи, кар!
- Васька замуж хочешь? Да по глазам вижу, что хочешь! А кто же не хочет, все хотят. - старуха бросила на стол перо и подула на бумагу осушая чернила. - Девонька ты хозяйственная, готовишь вкусно, не нахалка. Так что если все пойдет по плану к лету выдадим тебя замуж и не за кого-нибудь, а по крайней мере за царевича.
- Яга да ты на нее погляди! - мурлыкнул кот. - А что с внешностью делать будем или ты собралась ее за слепого царевича замуж выдавать?!
- Внешность мы исправим! - с энтузиазмом воскликнула Баба Яга. - Отмоем, откормим, манерам маленько обучим, грамоте, родословную подпраим. Будет не невеста, а конфетка или я не Баба Яга в четвертом поколении!
- Что-то гладко очень получается. - засомневался кот. - А родословную ты как подправлять собралась?
- А вот как. - старуха схватила свиток и потрясла им в воздухе. - Берем лягуху из местного болота (с водяным, кстати, надобно на счет поставки маленькой партии лягух договорится) немного пошепчу над ней, ну чтобы под контролем была, потом по весне садим лягуху обратно в болото (да, не забыть с водяным договорится на счет неприкосновенности нашей лягушенции) и рассылаем в ближайшие царские дворцы пергаменты вот с этим текстом. Царевичи толпой ломануться за красоткой.
- Интересно почитать, кар, что ты там понаписала, кар-кар!
      Ворон выхватил пергамент и развернув его стал читать вслух следующие строки:

 

                    Если пустишь ты стрелу
                                       и пойдешь за нею вслед,

                                       То найдешь свою судьбу
                                       деву, что на свете краше нет! 


- Свихнулась старая! - кот обреченно помотал головой. - При чем здесь лягуха?
- Лягуха не при чем. Это так чтоб повеселится. Наложу на лягуху такое заклятие, чтобы она стрелу притянула. Царевич находит ее и...
- ...и рванет без оглядки так, что пятки засверкают, кар! - обреченно выдал ворон.
-Да нет же, - задумчиво промурлыкал кот. - Лягуху мы заставим сказать, что она заколдованная царевна и все такое. О, для пущей убедительности морок наведем в виде сияющей короны на голове лягушки. Глядишь какой-нибудь олух и клюнет.

 
 

 

- ...синий тумаан, синиий тумааан...похож на обмаан, синий ту... где же эта стрела проклятущая - бормотал царевич, пытаясь хоть что-то увидеть в густом тумане.
      Где-то рядом заквакало. Под ногами захлюпала вода.
- Болото что ли?! - сам у себя спосил царевич. - А это что?!
      Он наклонился и увидел хвост своей стрелы. 
- Нашлась!
      Царевич поднял стрелу. По середине, крепко вцепившись ртом, на стреле болталась лягушка. Свет блеснул в глаза и царевичу показалось, что среди тумана на голове лягушки блеснула маленькая золотая корона...