Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Аленький цветочек


77d6a58de204

- И все же, доктор, мне не ясно кто же подсадил мою кровиночку, мою красавицу, мою Настеньку на этот самый Аленький цветочек? - купец с надеждой взглянул на Айболита. - Вот изловлю стервеца да и...
Он в сердцах стукнул по столу. От удара многочисленные склянки где со снадобьями, где пустые запрыгали и звонко задребезжали.
- Это, сударь мой, совершенно не важно кто. - Айболит бросил записывать и ловил покатившиеся стеклянные пузырьки. - Этим пусть из сыскного занимаются. Важно совсем инное...
Айболит принялся расставлять склянки по полочкам стеклянного шкафчика.
- Что же может быть важнее, доктор, драгоценный вы мой? - купец вскочил со стула и вплотную подошел к Айболиту.
Тот извлек из чудного шкафчика одну склянку и закрыв остальное на замочек, стал капать из нее на ложку какую-то вонючую микстуру.
- Вот, примите! - сказал Айболит и настойчиво подсунул ложку под нос купца. Тот проглотил, поморщился  и попросил воды. - А важно нам с вами понять как отучить дочь вашу от этого зелья.
- Доктор, миленький, как? - на глаза купца навернулись слезы.
Айболит уселся за стол и стал перечитывать записанное со слов купца.
- Чудище, говорите видит?- не отрывая носа от листков переспросил доктор.
- Чу-чудище. - закивал головой купец. - Бьется, плачет, кричит пустите к жениху. А где ж у нее жених?! Нету и не было никакого жениха. Она только за этот год четверым отказала.
-Так и пустите. - выпалил доктор.
Это заявление стало полной неожиданностью для купца, богатейшего человека в городе, мецената и просто уважаемого человека и поэтому несколько минут он, с открытым ртом, пребывал в ступоре.
- Как, доктор, пустить?! Его же не существует
!
Повисла тяжелая пауза. Купец стал сомневаться в компетентности пресловутого доктора, как тот начал говорить:
- Есть тут у меня одно так сказать Чудище.
Из буйных. Ивестный разбойник, грабитель, налетчик, одно время киднепингом промышлял, пока однажды не переклинило. Он книжицу некую заморскую прочел про девицу-красавицу и зверя заколдованного и тут случилась с ним истерика. Разорался, разнервничался, пол команды избил. Те его подельники, что покрепче были кое как спеленали его, пару ведер воды холодной на голову его буйную-горячую вылили и стали допытываться в чем дело. Оказалось, что разобидился разбойник на то, что даже зверя девушка полюбила не убоялась, а на него такого незаколдованного девушки даже не смотрят. Доставили его ко мне. А что мне с ним делать?! Я не фея-крестная и из рыжих-косматых красавцев делать не умею. Хотя, он облику-то не очень безобразного. Жесток только чрезмерно.
Доктор взглянул на часы-ходики, заглянул в тумбочку и достал тарелку со свежей моркоью.
- Угощайтесь. - предложил он купцу. - Это для здоровья хорошо, для зрения, для памяти и все такое.
Купец взял морковку и захрумкал. Айболит тоже взял морковку и, расхаживая по комнате, активно хрумкал овощем. Вдруг он подошел к купцу близко-близко и заговорил по-заговорщицки.
- А ежели мы вашу Настеньку с Бармалеем-то и познакомим, а?
Купец дожевал оставшуюся во рту морковь и шумно сглотнув спросил:
- С каким это таким Бармалеем?
- Ну, с этим который буйный.
- Аааа...сомнительно-возмутительно протянул купец
- Вообще его Бармолеем зовут и он из довольно-таки приличной семьи. Отец Бартоломея между прочим хозяин верфи.
- Так он же разбойник! - возмущение не отпускало купца.
- Да! - не сдавался Айболит. - Но давайте посмотрим на это с другой стороны. После срыва он твердо встал на путь исправления. Поселился на острове. Выстроил дом. Сам! Увлекся медитацией, занялся благотворительностью. Стал спокойнее. Говорят какое-то блюдо чудное смастерил. По нем будто бы яблочко покатаешь и оно все что задумал покажет. Стало быть мастер и не совсем пропащий человек. И главное заметьте, не пьет, не курит и цветочками аленькими не балуется. Он вашу Настеньку и близко к ним не подпустит.
- Вы думаете? - купец перестал возмущаться и призадумался.
- Уверен. - кивнул Айболит. - И потом, с его криминальными связями, пусть и бывшими, ваших кораблей торговых никто и никогда не тронет.
Купец потянулся за очередной морковкой и задумчиво захрумкал. Айболит по глазам заметил, что у того идет не дюжий мыслительный процесс и поэтому не мешал.
- Бартоломей..хрум-хрум...Бармалей...хрум.....Бартомолей....хрум-хрум-хрум... -  бормотал купец. - Бартоша?! ...хру.. БАРТОША! Ну, доктор, рискнем!
Они ударили по рукам и стали придумывать план и оговаривать детали.

От чего принцессам дома не сидится

- Никто меня не надоумливал сбегать. Сама решилась. Побег из замка дело не простое. Особенно сложным оно становится тогда, когда вы понимаете, что вы совершенно не обладаете навыками опытного акробата, стрелка, вязальщика веревочных лестниц, взломщика и, в конце концов, шпиона. Еще белее сложным оно становится, когда в попытке перелезть через забор вы понимаете, что вам мешает не только хилость в руках, но и неимоверное количество юбок придающих особую пышность вашему платью. Вы хотите знать по какой такой уважительной причине или на худой конец, по какой такой блажи девица из благородного семейства к тому же самой знатнейшей фамилии, да и вообще наследная принцесса королевства собралась удариться в бега? Ну что ж я вам отвечу. Это все из-за папеньки. Августейший монарх августейше повелел идти замуж за омерзительнейшего Главного Военного Министра. Он старый! Да, да! С-т-а-р-ы-ййй! Он толстый! Он брюзга и зануда! К тому же все в королевстве ясно, что женится на мне он решил исключительно из алчности и тщеславия. А я, а я… А я не хочу, Н-Е  Х-О-Ч-У по расчету, а я по любви, П-О  Л-Ю-Б-В-И хочу!!! - Принцесса уперлась руками в стол и, максимально приблизившись к физиономии прокурора, заговорщицким тоном произнесла. - Господин Главный Королевский Прокурор, это знаете, знаете что это?
      Прокурор спрятался за папкой с золотым гербом и с опасением выглядывал из-за нее на бушующую принцессу.
- Так вот Господин Главный Королевский Прокурор, это произвол и ущемление моих человеческих прав. – Принцесса в задумчивости погладила подбородок. – Ну, или как там у вас правильно говорится.
      Принцесса налила в хрустальный стакан с золотым ободком  из графина воды и, шумно плюхнувшись в мягкое кресло, стала жадно пить.
- Знаете что, Господин Главный Королевский Прокурор? – она устремила свой взор к побледневшему чиновнику. – Я решила подать в суд … ну что там у вас подают, когда хотят призвать обидчика к ответственности?
- Иск… - еле слышно пропищал прокурор в папку.
- Как-как? Писк? – Принцесса удивленно подняла бровь и взглянула на прокурора как на полоумного. – Что вы говорите? Не писк, а иск! Надо же как у вас там все странно… Хм, берите бумагу, Господин Главный Королевский Прокурор, берите-берите. Таак… теперь перо и чернильницу. Пишите! И-с-к-о-в-о-е  з-а-я-в-л-е-н-и-е…
      Послышался смачный шлепок ладони по лбу и грохот чего-то упавшего и покатившегося по полу.
-Господи! Откуда она понабралась этих слов?!
       К ногам принцессы подкатилась королевская корона, которую она немедленно подняла и водрузила присутствующему в апартаментах королю на его безпариковскую и слегка плешивую голову.
-Вообще тебе сильно повезло, папа, что я еще несовершеннолетняя и тебе законом позволительно сейчас присутствовать на нашей с Главным Королевским Прокурором доверительной беседе! – Доложила принцесса. – И этих слов я набралась в «Судебном Вестнике». Я иногда его почитываю в библиотеке!
      Папенька закатил глаза и, схватившись за сердце, объехал со стула на пол.
- Воды… - выдохнул король. – И ремня!
      Господин Главный Королевский Прокурор украдкой взглянул на короля и отрицательно помотал головой.
- «Бить ремнем детей по попе запрещает красный крест» указ номер семь тысяч восемьдесят третий. – Напомнил прокурор полушепотом.
- Ааа! Фишку рубишь прокурор! – победно воскликнула принцесса.
      Король застонал и попросил еще воды.
- Кто подсунул ей этот проклятый «Вестник»? – вопрошал грозно король, запивая возмущение водичкой.
- Ох, папенька, никто. – Принцесса закружилась по комнате. – Там на обложке был красивый судейский чиновник. Я думала это модный журнал, и открыла, чтобы прочесть статью о молодом человеке. Но кроме скучных слов про какие-то там иски, человеческие права, ответственность, преступления и наказания ничего не было. Кстати, на мой взгляд, папенька три года на галерах за кражу одной буханки хлеба для голодающей семьи это уж слишком, в то время как любой чиновник взяток берет на куда большие суммы, а ему за это полагается лишь выговор, да и тот не строгий. Даже в должности не понижают, не то, что на галеры!
      Король на минуточку упал в обморок, а когда пришел в себя тут же запричитал.
- Господи за что мне такое наказание?! – плакал король и попутно выдирал себе оставшиеся волосы. – Была приличная принцесса. Пела, да на клавесинах играла, вышивала крестиком портреты родственников, да малевала пейзажи, платья выдумывала да за шитьем оных приглядывала, розы-мимозы выращивала, да какой сад красивый отгрохала, в замке всегда чистота-порядок. Радовала старика отца. Наглядеться не мог. Что бы сказала твоя бедная матушка, если бы слышала, что ты сейчас говоришь?! Она бы умерла на месте. Со стыда бы сгорела. Из приличной принцессы да в дурочки… О, горе мне, горе!!!
- Баста, папа! – принцесса топнула ножкой. – Я за Главного Военного Министра замуж не пойду и точка!
- Ну не хочешь за министра, иди за сынка Министра Финансов.
- За этого батана очкастого? – принцесса скептически глянула на короля. – Он же ничего тяжелее пера и бумаги отродясь в руках не держал.
- Вот! – король назидательно поднял указательный палец. – Поэтому лучшая кандидатура – это военный министр! Он хотя бы на лошади ездить умеет и саблей махать тоже горазд!
- А ты видел, как он на лошадь забирается? Да его трое конюших подсадить не могут. А саблей и я махать могу, только дайте саблю. – Принцесса схватила веер и принялась им размахивать и протыкать воздух.
- Щассс! – король погрозил пальцем.  – В общем, так, доча, дорогая, завтра утром едем на пикник к Лесному озеру, там еще раз обсудим наши дела.
- Дела, папенька, у Господина Главного Королевского Прокурора. – Донеслось королю вслед. – А у нас с тобой разногласия во мнениях.
      Король усмехнулся, покачал головой, поцеловал принцессу и потащился  в свои апартаменты спать.
 
      Музыканты из Бремена уже отужинали чем бог послал и, устроившись вокруг костра, последний раз обсудили план грабежа. Первым же попавшимся на их пути богатеям придется не сладко, если верить составленному плану и наточенным ножам.

Жадная Шапочка

      Красная Шапка была ушлой бабенкой. Волка не первый год водила за нос. Пирожки охраняла бдительно и не было никакой возможности полакомиться вожделенными булочками набитыми всяческими начинками. Уговоры, лесть, просьбы и мольбы - все без результатно, не помогало даже такое средство как завладение пирожками путем обмана.  
- Какая Жадная Шапочка! - Волк с тоской смотрел на вожделенную корзинку с удаляющейся девахой. - А ведь кто-то там завещал делиться.

       В пустом желудке заурчало с такой силой, что живот на глазах стал втягиваться. Еще неделю недоедания и он вовсе прилипнет к позвоночнику.  

      Ночью Волк плохо спал. Он перебирал все возможности, прокручивал все варианты, и пришел к единственному на его взгляд верному решению - его спасет только ограбление.  

- Только кража, Шура! - прозвенело где-то над ухом.

      Волк поднял голову и огляделся. Никого не было. Ночь выдалась темной. Тихо вроде вокруг. Волк замер и прислушался. Разве что барсук не спит?! 

      "Хотя какой барсук?! - задался вопросом Волк. - Отрадясь в нашем лесу барсуков не было!"

      Волк удрученно вздохнул и положив голову на лапы вновь задумался. 

      "Если грабить, то как? Нет, ну как это понятно! Гони, Шапка, корзинку! Хм! Да, верно, гони корзинку! Так и скажу. А что, покажу зубы, порычу, можно даже укусить. Хотя нет, укусить - это уже с телесными повреждениями. А ежели не сдержусь и сильно укушу - это вообще тяжкие телесные, это ж я потом вообще не отмоюсь! Нет, нет, нет. "

      Волк почесал за ухом, зевнул. Поднялся. Прошелся до ели. Постоял, понюхал воздух, землю. Зачем-то понюхал ель. Потом вернулся к лежанке и повертевшись маленько улегся. Сон не шел.
   
 "Значится так! Подойду к Шапке и скажу гони корзинку! Она конечно остолбенеет, а я ей тогда покажу зубы и зарычу. Она конечно испугается, а я ей еще когтями погрожу. Точно! Она тогда как миленькая испугается. Хе-хе, гАни корзинку, Шапка!"
- Корзинку она тебе отдаст не сомневайся! - снова прозвенело над ухом. - Только одну корзинку и получишь.

      Волк встрепетнулся. Огляделся и опять никого не нашел.

- Ну, так мне ее только и надо. - удивленно воскликнул Волк.

- А пирожки что не нужны? - прозвенело совсем рядом.

- Как это не нужны? - занервничал Волк.

- А так! - зазвенело прямо перед носом. - Ты что Шапку не знаешь? Это-ж жадина на всю округу, а то и дальше. Ты ей скажешь гони корзинку, а она тебе и предоставит корзинку, но без пирожков!

- Как это без пирожков? - не понимал Волк.

- А так это! - звенело где-то у правого глаза. - Шапка хитрая, и с такой как она надо уточнять. Говорить следует так - гони, Шапка, корзинку с пирожками! Во! Понял как надо?

      Звенелка покружила у глаз, обогнула пасть и с размаху влетела в нос. Волк от неожиданности присел на рядом стоящий пень. Он помотал головой, но Звенелка не вылетала. Лапой ее тоже никак не достать. От беспомощности нестерпимо защекотало в носу и Волк тут же громко чихнул.
- Но на твоем месте я бы пошел другим путем! - прозвенело уже в самой голове Волка.  
      Волк отчаянно замотал головой пытаясь изгнать невидимого беса.  

- Перестань трясти башкой, это тебе все равно не поможет! - звенело в самом центре черепной коробки.

- Каким другим путем? - спросил Волк, поняв что демона не изгнать.

- Тебе поможет только кража! - тоненьким голоском уговаривала Звенелка.

- Нет. - Волк отрицательно помотал головой. - Только ограбление!

- Нет, нет. - Звенелка не уступала. - Только кража!

- Нееет. И еще раз нет! - упрямился Волк. - Исключительно огра
бление!
- Шура, вы жалкая, ничтожная личность! - оскорбительно отозвалась Звенелка о Волке.

      В черепе нестерпимо зазвенело. Волк стал царапать голову, потом закружился и вскочил на пенек. По лесу прокатился тоскливый вой.

      Спустя пол часа уставший Волк лежал и смиренно слушал план кражи Звенелки. Тогда еще ни Волк, ни занудливая Звенелка не знали, что краже или ограблению не суждено сбыться.