Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

 
      Карасин Борис Иванович сидел в своем кабинете и уже полчаса смотрел на стену. Напротив него висела картина с изображением моря, подаренная ему одним знакомым художником. Сегодня Борису Ивановичу решительно не работалось. «Эх, рвануть на море, что ли?! - мыслил Борис Иванови. - А, и правда поеду! Катя обрадуется, а дети пусть дома сидят».  Карасин потянулся к телефону. Набрал номер жены и не позвонил. Качнулся в кожаном кресле, посмотрел на картину и вздохнул. « А что я там буду делать с Катей?! По экскурсиям ездить? Руины осматривать? - Борис Иванович снова вздохнул. - Скука!»

    Борис Иванович томился. На работе все шло как по маслу, должность у него была высокая, семейная жизнь давным давно налажена. Все было у Карасина. А чего не было? Не было у Бориса Ивановича в жизни романтизму, страсти не было и огня в этой самой семейной жизни. От того Карасин и скучал, и изнывал день ото дня, и все чаще снились ему сны, полные неги и звонкого смеха загадочных сирен.

    «Решительно еду! - разошелся в мыслях Борис Иванович. - Без Кати!» Он снова потянулся к телефону, что бы звонить к тур оператору, но дверь отворилась и вошел секретарь Вадим с документами.

- На подпись, Борис Иванович.

Карасин махнул головой. Вадим положил документы на стол и в ожидании замер. Борис Иванович вопросительно изогнул брови.

- К корпоративу все готово.

«Чертов корпоратив!» - пронеслось в голове Карасина.

- Объявите пятницу сокращенным днем. Работаем до трех, но без обеда. Начало в семь.

- Понял. Сделаю. - Вадим принял подписанные документы и вышел.

     Борис Иванович встал и прошелся по кабинету. Голова наполнилась роем мыслей, которые жужжали и носились из-стороны в сторону или друг за другом, мешая выделить одну очень важную. Он остановился у окна и несколько раз шумно вдохнул и выдохнул. Этот прием помогал сосредоточится и обрести равновесие. Осы-мысли замолчали и рассыпались, но нужная осталась. Она была еще вдалеке, скрыта за дымкой вероятности, но Карасин уже подцепил ее на крючок воли и медленно подтягивал к реальности.

«Утро вечера мудренее» прочитал он на транспаранте у пчелки-мысли.

- Ладно, проверим! - сказал вслух Борис Иванович.

Карасин посмотрел на время, взял портфель, вышел из кабинета. За дверью было слышно, как он сказал Вадиму о том, что едет на деловую встречу с партнерами, но потом уж в офис не вернется.

(no subject)

      Часто в интернете наталкиваюсь на замечания следующего содержания: "Автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, М. Монтесори отдала своего сына в приёмную семью, чувствуя, что ее пpедназначение на этой земле — посвятить себя чужим детям, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста, эзотерических гуру, коучеров, бизнес-тренеров и пр." (цитата с сайта http://pikabu.ru/story/ne_proverivne_postite_erundyi_4012250)
      Встав на путь изучения психологии в масштабах познавательной программы и расширения кругозора, прихожу к выводу, что будучи хоть трижды гениальным психологом или воспитателем, можно наткнуться на людей, которые плевать хотели на все постулаты психологии и все равно будут гнуть свою линию. Из усвоенного материала приходит мысль, что повлиять можно только на себя и искать гармонию для себя. Другие люди: наши домочадцы, наши друзья, соседи, малознакомые люди - другие личности, переделывание или усовершенствование которых, дело неблагодарное и провальное. Как говаривал Шекспир : "Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь!"  

#2

Каждое утро с наслаждением вдыхаю воздух и вслух говорю :" Осенью пахнет!" Август в этом году холодный, без жара в 32 градуса. А когда градусник показывает за тридцать и солнце нещадно палит, кажется, что лету не будет конца. Как люди живут в жарких странах не представляю. Это, должно быть, страшная  мука, когда нет ни ветерка, ни зеленой лужайки, ни раскидистого дерева. Зной и испепеляющее солнце, думаю не для меня. Я осень люблю. Люблю рябину налитую цветом, люблю каштаны под ногами, люблю прохладное солнце и запах грибов. В осени я люблю мелкий дождик за окном и горячй чай с бадьяном и медом, аромат свежеразрезанной айвы, уютный плед и кресло качалку, книгу, вязаные носки и спящего на подоконнике кота. Эх.....

(no subject)

                                                                О женщины, вам имя – вероломство!
                                                                                                                  В.Шекспир
***
Раздался щелчек зажигалки, вспыхнул огонек, и человек по имени Джокер закурил.
- Вы бы не курили, уважаемый Джокер. - промолвил собеседник поспешно прикрывая лицо ладонью от света.
Огонь потух, но и короткого мгновения хватило Джокеру чтобы рассмотреть лицо заказчика.
- Итак, повторим. - сказал Джокер и сделал затяжку. - Жертву зовут Кощеев Константин Константинович, рост около двух метров, телосложение стройное, волосы и глаза черные, особых примет нет. В понедельник утром в пять утра будет кататся на велосипеде в парке на окраине города. На нем будет красная лыжная шапка с черной вертикальной полоской. И вы желаете, чтобы  его убил. Верно?
- Все так. - кивнул Заказчик. - Все так.
Джокер потушил сигарету о руку и спрятал окурок в носовой платок.
- Почему вас зовут Джокер? - спросил Заказчик. - Вы наверное оставляете игральную карту с изображением Джокера?
- Не угадали. - сказал Джокер, улыбнулся темноте и вышел.
***
После выстрела, что-то хрустнуло, совершенно неожиданно и как показалось Джокеру оглушительно громко и он упал. Забрался наемник высоко, летел тяжело, призимлился на спину, дыхание перехватило, в глазах поплыли круги. Поднялся, чувствуя, что падение скажется на спине, снова забрался на дерево и взглянул в прицел. Кощеев стоял на земле и рассматривал велосипед. Лица его Джокер не видел. Наемник вновь прицелился и только он собрался нажать на курок, как очередная ветка затрещала под ним. Не дожидаясь падени, Джокер спустился на землю и потопал прямо к Кощееву. Не было такого еще в его практике, чтобы не все гладко. Наемник закипал от негодования. "Да я его сейчас придушу. - Неслось в голове Джокера. - Голыми руками гада придавлю. Только бы не свалил, паскуда!"
***
Паскуда сидел на камне и ковырял палкой землю.
- Эй, - кринул ему Джокер и когда тот поднял голову, выстрелил в упор.
Пуля с рекошетила и отскочила от Кощеева. Наемник взбесился и с ревом бросился на жертву. Душить Кощеева пришлось не долго. Черт знает откуда выскочила собака и впилась в ногу киллера. Пришлось отмахиваться от псины, которая сама по непонятной причине удрала. Странно, однако Кощеев и не думал убегать.
- А ну-ка, прохрипел Джокер и стащил шапку с жервы. - Вы? Какого лешего?
- Я! - Кощеев присел рядом. - Вам ногу надо подлечить.
- Какого лешего? - поввторил Джокер.
- Все просто, уважаемый Джокер, жить надоело.
- Таким как вы травиться надо или вешаться. - проскрипел наемник.
- Травился, вешался, топился. Не помогает. - Кощеев осматривал рану.
- Вы доктор что ли?
- Угу. Вы на машине?
- Да, но она далеко.
- Тогда к моей пойдем там в аптечке есть все необходимое.
***
Спустя пару часов Джокер и Кощеев сидели в придорожной забегаловке. Наемник предложил выпить и Кощеев согласился.
- И почему жить надоело? - спросил Джокер.
- Сперва, ты скажи, почему тебя зовут Джокер? - прищурился Кощеев. - Это же не настоящее им.
- Эта тайна дорогого стоит.
- Я готов купить эту тайну. Называй цену.
- Цена - жизнь, но из тебя ее не так просто вытрясти.
- Да, ладно. Миллион?
- Десять.
- Покупаю.
- Фамилия моя Дурашкин. Джокер - это вроде шута, дурака. Киллер Дурашкин - смешно, а киллер Джокер звучит!
Помолчали, выпили, Джокер закурил, снова выпили.
- Теперь ты рассказывай, почему жить надоело? - повторился Джокер.
Кощеев нахмурился,опрокинул рюмку, за ней другую.
- Из-за нее.
-Тююю. - Джокер был разочарован. - Из-за бабы что ли?
- Ну.
- Рассказывай.
- Не хочу.
- Ты мне должен. Я из-за тебя сегодня муки принимаю не человеческие. Мне компенсация пологается. И потом я тебе открылся.
- Я тебе еще денег дам, только не дави на мозоль.
- Неа.
Кощеев вздохнул и выпил еще.
- Все просто. Я - хирург, пластический. Лучший. Она такая вся пришла зареванная и говорит помогите, доктор, стать красивой. Я смотрю, ну жаба жабой. И фамилия такая подходящая Лягухова. Денег на одну операцию наскребла и пришла жизнь себе облегчить. И вот одна операция, другая, третья, четвертая. Бесплатно сделал, потому как смотрю не зануда, умная, с юмором, с выдумкой. А потом она уже и не жаба. Влюбился. Все для нее. Она и не отказывалась. Жили вместе.
Кощеев замолчал.
- А потом? - спросил Джокер.
- А потом, прихожу как-то домой после работы, а ее нет, шкафы пустые, на столе записка: выхожу замуж, не ищи меня. Когда только успела. Я детектива нанял, тот и вычислил, что замуж она выходит за сынка президента нашего, что роман давно у них, и пока я в операционных и на конференциях, она с ним. А что мне без нее делать?! В душу она мне влезла.
- Понятно.
Помолчали, выпили, Джокер закурил, снова выпили.
- Одно мне не понятно. - сказал наемник пристально, глядя на Кощеева. - Почему тебе сдохнуть не везет?
Кощеев пожал плечами.
- Так мама говрила, что когда я родился, она меня к бабке-ворожее какой-то возила и та меня заговорила, чтоб меня ничего не брало. Я даже не болел в детстве ничем.
- Везет тебе с бабками. - сказал Джокер, и они зараготали.

(no subject)

Есть три вещи, которых боится большинство людей - доверять, говорить правду, и быть собой.
Пожалуй из все более всего я боюсь быть собой. Например мало кто из мои близких знает, что я сочиняю сказки-фэнтези и стихи. Я всегда стараюсь быть в тени, хотя близкие друзья знают меня совсем не тихоней. Я боюсь говорить то, что думаю, боясь показаться неумной. Я боюсь быть собой, потому что .... я боюсь!
А чего из перечисленного боишься, ты, мой читатель?

Немного осеннего бреда (название рабочее и по сему не окончательное)

1.
Второй день шел дождь. Мелкий, моросящий, непрерывный. Серые тучи висели низко над полями. Зеленые, они странно смешивались с грязным небом. От этой неменяющейся монотонной картины мутило. Девчонка в мужской одежде и с длинными темно-русыми косами улеглась на дно повозки. Покрутившись, некоторое время и найдя удобную позу, она, наконец, успокоилась.
"Последнее селение проехали утром. Если ЭТО не развалится раньше срока, то к ночи доберемся до следующей деревни..."
Повозку качнуло. Комок подкатил к горлу, и девчонка поспешила принять сидячее положение.
"Стоило пойти пешком."
Марфа высунула нос наружу и вдохнула влажный воздух. Нос тут же стал мокрым. Подумав, она высунула все лицо и вновь вдохнула. Мелкие капельки дождя ударялись о лоб, щеки, нос. Стало мокро и холодно. А капли, словно докучливые мошки, то и дело норовили попасть в глаза и девчонка яростно мотала головой, пытаясь избавится от них. Легче не становилось. Казалось, стало еще больше мутить.
- Моросейка... – пробормотала Марфа.
Она выпрыгнула из повозки и побрела рядом, кутаясь в тонкий плащ.
- Пошто вылезла? - спросил хмурый возница.Collapse )

От чего принцессам дома не сидится

- Никто меня не надоумливал сбегать. Сама решилась. Побег из замка дело не простое. Особенно сложным оно становится тогда, когда вы понимаете, что вы совершенно не обладаете навыками опытного акробата, стрелка, вязальщика веревочных лестниц, взломщика и, в конце концов, шпиона. Еще белее сложным оно становится, когда в попытке перелезть через забор вы понимаете, что вам мешает не только хилость в руках, но и неимоверное количество юбок придающих особую пышность вашему платью. Вы хотите знать по какой такой уважительной причине или на худой конец, по какой такой блажи девица из благородного семейства к тому же самой знатнейшей фамилии, да и вообще наследная принцесса королевства собралась удариться в бега? Ну что ж я вам отвечу. Это все из-за папеньки. Августейший монарх августейше повелел идти замуж за омерзительнейшего Главного Военного Министра. Он старый! Да, да! С-т-а-р-ы-ййй! Он толстый! Он брюзга и зануда! К тому же все в королевстве ясно, что женится на мне он решил исключительно из алчности и тщеславия. А я, а я… А я не хочу, Н-Е  Х-О-Ч-У по расчету, а я по любви, П-О  Л-Ю-Б-В-И хочу!!! - Принцесса уперлась руками в стол и, максимально приблизившись к физиономии прокурора, заговорщицким тоном произнесла. - Господин Главный Королевский Прокурор, это знаете, знаете что это?
      Прокурор спрятался за папкой с золотым гербом и с опасением выглядывал из-за нее на бушующую принцессу.
- Так вот Господин Главный Королевский Прокурор, это произвол и ущемление моих человеческих прав. – Принцесса в задумчивости погладила подбородок. – Ну, или как там у вас правильно говорится.
      Принцесса налила в хрустальный стакан с золотым ободком  из графина воды и, шумно плюхнувшись в мягкое кресло, стала жадно пить.
- Знаете что, Господин Главный Королевский Прокурор? – она устремила свой взор к побледневшему чиновнику. – Я решила подать в суд … ну что там у вас подают, когда хотят призвать обидчика к ответственности?
- Иск… - еле слышно пропищал прокурор в папку.
- Как-как? Писк? – Принцесса удивленно подняла бровь и взглянула на прокурора как на полоумного. – Что вы говорите? Не писк, а иск! Надо же как у вас там все странно… Хм, берите бумагу, Господин Главный Королевский Прокурор, берите-берите. Таак… теперь перо и чернильницу. Пишите! И-с-к-о-в-о-е  з-а-я-в-л-е-н-и-е…
      Послышался смачный шлепок ладони по лбу и грохот чего-то упавшего и покатившегося по полу.
-Господи! Откуда она понабралась этих слов?!
       К ногам принцессы подкатилась королевская корона, которую она немедленно подняла и водрузила присутствующему в апартаментах королю на его безпариковскую и слегка плешивую голову.
-Вообще тебе сильно повезло, папа, что я еще несовершеннолетняя и тебе законом позволительно сейчас присутствовать на нашей с Главным Королевским Прокурором доверительной беседе! – Доложила принцесса. – И этих слов я набралась в «Судебном Вестнике». Я иногда его почитываю в библиотеке!
      Папенька закатил глаза и, схватившись за сердце, объехал со стула на пол.
- Воды… - выдохнул король. – И ремня!
      Господин Главный Королевский Прокурор украдкой взглянул на короля и отрицательно помотал головой.
- «Бить ремнем детей по попе запрещает красный крест» указ номер семь тысяч восемьдесят третий. – Напомнил прокурор полушепотом.
- Ааа! Фишку рубишь прокурор! – победно воскликнула принцесса.
      Король застонал и попросил еще воды.
- Кто подсунул ей этот проклятый «Вестник»? – вопрошал грозно король, запивая возмущение водичкой.
- Ох, папенька, никто. – Принцесса закружилась по комнате. – Там на обложке был красивый судейский чиновник. Я думала это модный журнал, и открыла, чтобы прочесть статью о молодом человеке. Но кроме скучных слов про какие-то там иски, человеческие права, ответственность, преступления и наказания ничего не было. Кстати, на мой взгляд, папенька три года на галерах за кражу одной буханки хлеба для голодающей семьи это уж слишком, в то время как любой чиновник взяток берет на куда большие суммы, а ему за это полагается лишь выговор, да и тот не строгий. Даже в должности не понижают, не то, что на галеры!
      Король на минуточку упал в обморок, а когда пришел в себя тут же запричитал.
- Господи за что мне такое наказание?! – плакал король и попутно выдирал себе оставшиеся волосы. – Была приличная принцесса. Пела, да на клавесинах играла, вышивала крестиком портреты родственников, да малевала пейзажи, платья выдумывала да за шитьем оных приглядывала, розы-мимозы выращивала, да какой сад красивый отгрохала, в замке всегда чистота-порядок. Радовала старика отца. Наглядеться не мог. Что бы сказала твоя бедная матушка, если бы слышала, что ты сейчас говоришь?! Она бы умерла на месте. Со стыда бы сгорела. Из приличной принцессы да в дурочки… О, горе мне, горе!!!
- Баста, папа! – принцесса топнула ножкой. – Я за Главного Военного Министра замуж не пойду и точка!
- Ну не хочешь за министра, иди за сынка Министра Финансов.
- За этого батана очкастого? – принцесса скептически глянула на короля. – Он же ничего тяжелее пера и бумаги отродясь в руках не держал.
- Вот! – король назидательно поднял указательный палец. – Поэтому лучшая кандидатура – это военный министр! Он хотя бы на лошади ездить умеет и саблей махать тоже горазд!
- А ты видел, как он на лошадь забирается? Да его трое конюших подсадить не могут. А саблей и я махать могу, только дайте саблю. – Принцесса схватила веер и принялась им размахивать и протыкать воздух.
- Щассс! – король погрозил пальцем.  – В общем, так, доча, дорогая, завтра утром едем на пикник к Лесному озеру, там еще раз обсудим наши дела.
- Дела, папенька, у Господина Главного Королевского Прокурора. – Донеслось королю вслед. – А у нас с тобой разногласия во мнениях.
      Король усмехнулся, покачал головой, поцеловал принцессу и потащился  в свои апартаменты спать.
 
      Музыканты из Бремена уже отужинали чем бог послал и, устроившись вокруг костра, последний раз обсудили план грабежа. Первым же попавшимся на их пути богатеям придется не сладко, если верить составленному плану и наточенным ножам.

Желающим выйти замуж стучаться дважды

 - Ох-ох... скукотища! Выйти что ли на улицу, курьим ножкам пятки пощекотать?! Ох-ох-ох...скукотища! Хоть бы лето поскорее настало...
      Баба Яга сидела у маленького окошка и наблюдала как редкие снежинки медленно спускаются с небе.
- А летом будто не скучно? - промурлыкало из-под лавки.
      Кот был совершенно черный, пушистый и не в меру упитанный. Он запрыгнул Яге на колени и так же стал смотреть в окно.
- Дурачина! Тебе лишь бы на печи грется. - беззлобно промолвила Яга. - Весной-летом царевичи всяческие да богатыришастают туды-сюды. Дюже они забавные. Дурачь их скока хош.
      Кот уткнулся мордой в лапу и затрясся.
- Эти да! Одна потеха! - хихикая мурлыкнул кот. - Особенносреди богатырей знатные олухи попадаются. Сила есть - ума не надо.
      Яга захихикала старческим дребезжащим голосом. Черный ворон, спавший на жердочке у двери, приоткрыл один глаз и захлебнулся каркающим смехом.
- Чу! - Вдруг прикрикнула Яга.
      Прервалась вакханалия смеха. Все разом затаили дыхание и в избушке воцарилась мертвая тишина. Где-то скрипнула половица. Послышалось шебуршание. Кот спрыгнул на пол и несмотря на большой вес бесшумно ступая мягкими лапами скрылся за печкой. Спустя мгновение он облизываясь предстал перед Бабой Ягой.
- Что там Котофеич? - спросила старуха.
- Мышка-Нарушка! Сбежать хотела. - мурлыкнул кот, умывая лапой морду. - Так я ее таво...
- Съел? Кар! - уточнил ворон.
- Ты что Кар Карыч с жерди упал да головой ушибся? - кот перестал умываться и удивленно уставился на птицу. - Забыл что ли, не ем я мясного по четвергам!
- А ежели пятница теперича была, кар, съел бы? - спросил ворон хитро мигая глазами.
- А вот скоро солнышко сядет да пятница настанет там сам и узнаешь. - довольно замурлыкал кот, выпуская из подушечек лап железные когти.
      Ворон встрепетнулся и беспокойно переступил с ноги на ногу.
- Наточить не забудь, кар-кар!
- Нет уж! Лучше я тебя тупыми задеру. Шоб подольше помучался, куриные твои мозги!
      Избушка кочнулась, молча протестуя против того, что куриные мозги не самые лучшие на белом свете.
- Ну-у-у! - прикрикнула Яга. - Вы еще подеритесь горячие колдовские парни. Живо помирились покудава я добрая или же одного на ужин зажарю, а из другого шапку пошью!
      Котофеич встал на задние лапы, а передними стал посылать воздушные поцелуи ворону. Кар Карыч слетел с жерди, предстал перед котом и заложив одно крыло за спину, а другое приложив к груди, стал сердечно раскланиваться. Примирение состоялось.
- Так чаво там с Мышаней? - спросила Яга, отхохотавшись и утирая слезы после спектакля.
- Говорю же сбежать удумала. Затворку деревянную прогрызла, да я вовремя подоспел. Так я ее в чугунок посадил. Чугун-то она не прогрызет.
- Может отпустим, кар? - спросил ворон.
- Пущай сидит! Нечего людям имущество портить. Не мышь, а чистой воды слон в посудной лавке. - грозно молвил кот. - Да и как отпустишь зимой, еще замерзнет. А так ей аккурат еще месяца три сидеть, то бишь до конца зимы.
- А ты Котофеич, кар, слона-то хоть р-р-р-аз в жизни видал, кар?
- Видал. - кот забрался на печь и, растянувшись во весь рост,, мечтательно мурлыкнул. - Вот помню я тогда еще котенком был и мы в жаркие страны отдыхать поехали и тогда...
      Не успел он продолжить как Баба Яга подорвалась и, подбежав к входной двери, стала принюхиваться. 
- Русским духом пахнет как будто... - она поводила носом по избе. - Ну, точно! Как есть русский дух!
      Только вымолвить успела как в избушку постучались. В избушке все притихли. Стук повторился. Баба Яга напустила на себя грозный вид и резко открыла дверь. По другую сторону послышался грохот и кто-то упал.
- Батюшки! - всплеснула руками Яга. - То ж девица!
- Что-то она немного неживая. - промурлыкал кот, высовывая на мороз только нос и усы.
- Типун на твой длиннющий поганый язык. - старуха платком замахнулась на кота. - А ну брысь!
      Девицу втащили в избушку.
- Ну и замухрышка! - промурлыкал кот.
- Кар-кар! - ворон был согласен с котом.
      Девицу уложили на печь, укрыли пуховым одеялом, где она и проспола до самого утра. По утру Баба Яга отправилась в лес по делам, а когда воротилась остолбенела прямо на пороге. Избушка сияла чистотой. На окошках кружевные зановесочки,, пол и посуда вымыты, пыль да паутина вытерты-выметены, а на столе завтрак из шести блюд среди коих аладушки со сметанкою, каша молочная с маслицем сливочным, булочки пышные, горячие корицей благоухают на всю избу, творог с лесными ягодами, глазунья с лучком и сальцем да ко всему прочему печеные с медом яблоки. Яга лязгнула челютью боясь как бы из открытого от изумления и голода рта на чистый пол не закапали слюнки. Она мигом сбросила тулуп, пуховый платок, скинула валенки и уселась за стол. Уплетая за обе щеки и блаженно закатывая глаза, Баба Яга спросила:
- А вы что же не едите?
- Карыч уже ведро зерна схрумкал. - сказал, кот умывая усы.
- Котофеич, кар, уже кувшин сметаны слизал. - сказал ворон, не отрываясь от чистки перьев.
- Ааа... - протянула Яга. - А девица где?
      Кот кивнул головой в сторону печи и промурлыкал:
- За печью она. Прячется.
      Баба Яга откинулась на спинку стула и погладила сытый живот.
- Девонька, - позвала она, - подь сюда.
      Из-за печи робко вышла девица.
- Садись-рассказывай! - кивнула старуха на свободный стул. - Да смотри ничего не утаивай! Кто такая, как здеся оказалась?
- Васька я. Оца да матери нет у меня вот я и странствую. Ищу лучшей доли. Лес незнакомый, большой, сбилась с тропки и заблудилась. Уж третий день блуждаю. Вчерась на вашу избушку наткнулась.
- А пошто ты девонька бардак тут развела да еще таку прорву снеди изготовила?
- Прости бабушка, что без дозволу хозяйничала. - девица втала и поклонилась Яге. - Да только непривычная я без дела сидеть. Дай думаю пол хоть вымыю, кушаний изготовлю, а хозяйка из лесу воротится горяченького отведает, согреется.
- А откуда знаешь, что живет здеся хозяйка, а не хозяин? - старуха сощурилась и неотрывно следила за девицей.
- Так ведь это избушка на курьих ножках. А мне маменька когда живаяя была много сказок разных сказывала. Говорила, что в таких избушках ведуньи живут.
- Вы смотрите, други, у нас тут умница-разумница! - воскликнула Яга, указывая на девицу. - Может и как меня кличут знаешь?
- Маменька сказывала, что называть ведунью Ягой надобно.
      Баба Яга довольно икнула. Девица между тем встала, поклонилась старухе, поклонилась, коту и ворону и сказала:
- Спасибо бабушка, что приютили, не дали в лесу замерзнуть. - девица стала укутываться в платок. - Не во гнев будет сказано да только не подскажете как мне на тропку выйти.
- Экая быстрая! - сказала Яга. - Ты в окно погляди. Куда в такую метель идти.
      Девица взглянула в окно и побелела. В окне было бело от кружащегося снега. 
- Значит сиротка говоришь?! - Баба Яга уже стояла рядом с девицей.
- Сиротка! - девушка опустила голову.
      Баба Яга обошла сиротку дважды и задумчиво что-то бормотала. 
- Как говоришь тебя зовут?! Васькой?! Это стало быть Вассилисой! Очень хорошо! - Яга хлопнула себя по лбу и совершенно неожиданно стала плясать.
- Я ж говорил, что рано или поздно она умом-то тронется! - промурлыкал кот и переглянулся с вороном. - Что будем делать, Карыч?
- На воротник пушу! - пригрозила Яга продолжая выкидывать коленца. - Я тут штуковину одну придумала! Эге-гей, какая ж я гениальная личность!
- Подумаешь Вассилиса! -фыркнул кот. Что такого?
- Очень хорошо, что родители тебя так назвали!
- Почему? - хором спросили кот, ворон и девица.
- Потому что в девушке должна быть загадка, а Вассилиса - это не Марья какая-нибудь! Вассилиса - это загадка, экзотика! К тому же Марьи нынче не в моде. Где у нас бумага?
      Вассилиса кинулась к шкафчику, приколоченному к стене,  достала несколько листков пергамента и баночку с чернилами.
- Карыч, гони перо! - крикнула Баба Яга.
      Ворон взмахнул крыльями и на пол упало черное перо. Вассилиса подобрала и подала старухе. Яга почесала пером затылок и высунув кончик языка быстро что-то нацарапала на листке.
- Ягуся, кар! - ворон подлетел к столу. - Не томи, кар!
- Васька замуж хочешь? Да по глазам вижу, что хочешь! А кто же не хочет, все хотят. - старуха бросила на стол перо и подула на бумагу осушая чернила. - Девонька ты хозяйственная, готовишь вкусно, не нахалка. Так что если все пойдет по плану к лету выдадим тебя замуж и не за кого-нибудь, а по крайней мере за царевича.
- Яга да ты на нее погляди! - мурлыкнул кот. - А что с внешностью делать будем или ты собралась ее за слепого царевича замуж выдавать?!
- Внешность мы исправим! - с энтузиазмом воскликнула Баба Яга. - Отмоем, откормим, манерам маленько обучим, грамоте, родословную подпраим. Будет не невеста, а конфетка или я не Баба Яга в четвертом поколении!
- Что-то гладко очень получается. - засомневался кот. - А родословную ты как подправлять собралась?
- А вот как. - старуха схватила свиток и потрясла им в воздухе. - Берем лягуху из местного болота (с водяным, кстати, надобно на счет поставки маленькой партии лягух договорится) немного пошепчу над ней, ну чтобы под контролем была, потом по весне садим лягуху обратно в болото (да, не забыть с водяным договорится на счет неприкосновенности нашей лягушенции) и рассылаем в ближайшие царские дворцы пергаменты вот с этим текстом. Царевичи толпой ломануться за красоткой.
- Интересно почитать, кар, что ты там понаписала, кар-кар!
      Ворон выхватил пергамент и развернув его стал читать вслух следующие строки:

 

                    Если пустишь ты стрелу
                                       и пойдешь за нею вслед,

                                       То найдешь свою судьбу
                                       деву, что на свете краше нет! 


- Свихнулась старая! - кот обреченно помотал головой. - При чем здесь лягуха?
- Лягуха не при чем. Это так чтоб повеселится. Наложу на лягуху такое заклятие, чтобы она стрелу притянула. Царевич находит ее и...
- ...и рванет без оглядки так, что пятки засверкают, кар! - обреченно выдал ворон.
-Да нет же, - задумчиво промурлыкал кот. - Лягуху мы заставим сказать, что она заколдованная царевна и все такое. О, для пущей убедительности морок наведем в виде сияющей короны на голове лягушки. Глядишь какой-нибудь олух и клюнет.

 
 

 

- ...синий тумаан, синиий тумааан...похож на обмаан, синий ту... где же эта стрела проклятущая - бормотал царевич, пытаясь хоть что-то увидеть в густом тумане.
      Где-то рядом заквакало. Под ногами захлюпала вода.
- Болото что ли?! - сам у себя спосил царевич. - А это что?!
      Он наклонился и увидел хвост своей стрелы. 
- Нашлась!
      Царевич поднял стрелу. По середине, крепко вцепившись ртом, на стреле болталась лягушка. Свет блеснул в глаза и царевичу показалось, что среди тумана на голове лягушки блеснула маленькая золотая корона... 

 

 

 


Четверо похорон и одна свадьба или Синяя Борода снова женится...

- Синяя Борода! Синяя Борода!! Сиииняя!!! Моя борода синюшная! - вопли хозяина гулким эхом разносились по каменным залам дворца. - Сииинняяя...
      Мужчина остановился в одной из зал и отыскав взглядом на стене зеркало нерешительно подошел к нему. Заглядывая уже сотый раз за утро в холодный сплав песка и серебра в надежде что каким-то чудом в его внешность приобрела прежний вид он вновь обманулся в своих ожиданиях.
- Все соседи не иначе как Синяя Борода уж и не кличут! - уже поспокойней произнес хозяин замка.
      Мужчина тяжело опустился на резной с малинового цвета обивкой и золочеными ножками диван, от чего тот под весом атлетичного рыцаря изволил недовольно скрипнуть. Белый дог, до этого прятавшийся за дверью, медленно подошел к дивану и уселся у ног рыцаря, заглянув при этом как можно более жалостливее ему в глаза.
- Господи почему мне так с женами не везет?! - хозяин погладил пса, почесал за ушком и продолжал. - Скажи, Варфаламей, зачем я женился на этой рыжей бестии Аннет?! А я ведь знал, что корабли и всякие там пиратские штучки интересуют больше чем я. Обвела меня как школяра глазками своими зелеными. Да в сущности Аннет была не плохой. Ты помнишь как мы устроили спектакль с ее похоронами?! Умерла мол от насморка. И ведь поверили. Надеюсь ей на собственном пиратском судне хорошо живется. А какой чудный персидский ковер на день рождение прислала у епископа аж слюнки потекли от зависти...
      Варфаламей тявкнул в знак согласия и лизнул руку рыцаря.
- Хм, хорошо, что епископские слюни не на наш ковер потекли, а то пришлось бы ему его подарить... нам-то слюнявый ковер ни к чему, да Варфаламей?!
      Дог снова подал голос. Хозяин вздохнул.
- Ну ладно, молодой был мог и ошибится. Ну, а зачем я на Бланке женился? Ты помнишь Бланку, Варфаламей?! - пес заскулил. - Вижу помнишь. Бедняга, вечно она тебе то на хвост, то на лапу наступит. Это все потому, Варфаламей, что зрение у нее было слабое. Зато какой ангельский голос был у Бланки-каштанки. А помнишь как однажды утром она проснулась и какой она нам тут скандал закатила. Я певица и желаю чтобы голос мой слышали люди, а не только ты и твой пес. А тут еще эти музыканты прикатили не вовремя. Ну что не понмнишь что ли?! Ну эти из Бремена. Пришлось и эту хоронить. От чего у нас Бланка померла? Правильно от насморка.
      Рыцарь встал и, походив по зале, вновь подошел к зеркалу. Однако за это время во внешности все осталось по-прежнему. Он вздохнул, погладил синюю бороду и вернулся на диван.
- А Софи?! Она как и Бланка была шатенкой. - хозяин взял из золоченой вазы печенюшку и угостил пса. - Зачем я женился на Софи?! Она же блаженная с головы до ног. Говорит отпусти меня в Африку там дети. А я ей в чем же дело милая можем и сдесь организовать детей и ехать не надо! А она да ты что там же дети болеют и голодают, без Иисуса погибают!!! Помнишь мы тогда еще в деревню поехали. Лето жаркое выдалось. Даже в пекле поди прохладнее было. У нас тогда еще амбар сгорел. Помнишь как мы придумали всем сказать, что Софи погибла спасая ягнят.
      Варфаламею захотелось еще отведать печенья из золоченой вазы и он стал всем своим видом показывать как обожает хозяина. Рыцарь улыбнулся и выдал псу сразу две печенюхи. Хрумкая сладостями дог время от времени посматривал на рыцаря давая ему понять что он слушает внимательно.
- Анжель... - протянул хозяин. - Анжель... Ты знаешь, Варфаламей, Анжель я наверное все же тоже убъю. Только на этот раз по-настоящему и собственными руками. Вот ты мне скажи зачем ей понадобился иссиня-черный оттенок волос. Ведь у нее свои чернее ночи. Не понимаю!
      Хозяин снова поднялся с дивана и стал мерять зал шагами. Дог догрыз печенье и присоединился к рыцарю. 
- И ведь говорил же не спеши, не покупай у этих шарлатанов. Разве оборванцы могут продать что-то стоящее?! Говорил ей потерпи поеду в столицу и привезу тебе настоящее снадобье. Нет! Сейчас подавай! - хозяин остановился у окна и высунувшись по пояс крикнул. - Ааанжэеель!!!
      Варфаламей встал на задние лапы и тоже высунулся в окно. 
- Скажи на милость, Варфаламей, зачем надо было переливать свое красительное снадобье в мою склянку с жидким мылом.
      Дог вопросительно гавкнул. 
- А затем, друг мой, что ее склянка оказалась не достаточно гламурной! И вот результат! Уже две недели я хожу с этой синей бородой.
      Рыцарь опустился на ковер и разлегшись на нем во всесь рост произнес:
- Знаешь, Варфаламей, у нас тут и так целое кладбище из жен и я вот тут подумал ... одной больше одной меньше...
      Сверху, закрывая рыцарю обзор потолка, появилась голова Варфаламея с удивленными глазами. Тут в зал вошел камердинер Синей Бороды и подал хозяину писмецо. В писме Анжель писала, что полюбила некого Якова и уезжает с ним в какие-то Гагры на постоянное место жительство.
- Жак, у нас траур. Мадам Анжель только что скончалась от насморка.
      Когда камердинер вышел, рыцарь сказал своему псу:
- А знаешь ли ты, Варфаламей, что у моего кузена есть сосед, у которого есть прекрасная как солнечный день дочь. Злотовласая, голубоглазая, розовощекая Луиза. Это кузен нарочно говорит, что не стоит брать блондинку в жены. Мол дуры они все. Небось сам мечтает на ней женится. А вот мы и посмотрим кто кого!

 

 

другие миры...мы где-то виделись

      Порой спрашиваю себя почему появляются рядом люди, а потом уходят. Это не те, котрых можно назвать "Проходящие Мимо". Они совсем другие. Хм, они -  Другие Миры. Сталкиваешься с этими Другими Мирами, поглощаешь их, живешь с ними, вне их, они в тебе, а потом тебя и Другой Мир разводит на недосягаемое растояние странная непонятная Сила. Ты остаешься, плывешь по Пути Жизни дальше. Но спустя время или сразу, зависит от силы притяжения к тому или инному Другому Миру, начинаешь скучать, тосковать, печалится об отобранном, утраченном,а может  отвергнутом именно тобой  Мире. Всегда появляется некое сомнение, нет-нет подозрение, крадущееся по душе и выискивающее там хоть самое маленькое доказательство того, что мы где-то виделись... нет не сейчас, а там в другой жизни.  Хм, вот так начинаешь верит в другую жизнь...Ха-ха, верить?!...появляется УВЕРЕННОСТЬ....ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ, ЧТО БЫЛА И ДРУГАЯ  ЖИЗНЬ .....и все тут!!! без всяких "НО"!!!!
      Другие Миры всегда, рано или поздно,
уходят...
  • Current Mood
    полутоскливое